сила

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

силаПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


среда, 29 июня 2016 г.
И каждый раз себе обещать новую жизнь.....каждый раз клясться себе,что... vervell 20:23:16
 И каждый раз себе обещать новую жизнь.....каждый раз клясться себе,что выдержу,осилю,смогу­....и каждый раз мимо...новая жизнь,н е знаю какая по счету.....снова и снова прокручивании эту истертую пленку,зажеванную,з­астиранную до белых пятнышек.....завтра­....когда есть надежда на завтра,то и чувствовать хочется,дышать глубже,повторять про себя "терпи,терпи"....за­втра......
Жизнь играет в меня,ставя все против,а я,а что я?я обещаю......себе,ей­,что справлюсь,просто нужно еще чуть-чуть,завтра...­..только не сегодня....
Разбуди меня в 5:27,чтобы я успела признаться себе что слаба....или выдержать...дойти наконец до финиша,чтобы тебе доказать что достойна...­­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 июня 2016 г.
Чтобы начать жизнь заново нужно сперва распрощаться с прошлым..... Я... vervell 20:31:59
 Чтобы начать жизнь заново нужно сперва распрощаться с прошлым.....
Я не умею отпускать,говорю что умею,но на деле нет....всякого во мне частичка,каждого милого мальчика,каждого недоноска..как красивые девочки начинают жизнь новую с понедельника,я этим страдаю попеременно несколько раз в день,каждое утро,каждую ночь....обещаю себе,клянусь,угрожа­ю,ставлю перед фактом,но всякий раз снова ломаюсь,всякий раз снова на одни и те грабли....мои любимые.....и ведь понимаю что все не так,что ошибка,промах,но вопреки своим разумеется все равно двигаюсь на глухую стену,бьюсь головой и словно что то не понимаю.....амнезия­ от каждой попытки,шрамы от каждого "заново"....и вот был бы "стоп",волшебная кнопка чтобы остановить это чертов движение по кругу в никуда,.....
А он хитрец,и глаза у него цыганские,смесь угольков и тихой ночи,смех заставляет улыбаться каждую клеточку,и радоваться, бы,но....моя маниакальная болезнь искать изъяны Меня съедает,изьяны не других,лишь свои.....свои промахи,минусы,откл­онения от перспектив,сложност­и,невостребованного будущего....а ты улыбайся и крепче держи,без этого мне не всплыть,а так хоть попытаюсь....­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 июня 2016 г.
Милые прелести не привлекают... vervell 20:04:43
 Милые прелести не привлекают внимание,не так как например день рождения твоей собаки....а ты попробуй выжиться полностью,это как переспать с нелюбимым,ложась под форму пальцев на мятых простынях порадной.....и потом звезды заговаривать...затк­нись...твой голос давит меня кадыком,смех зарождается еще в позвоночнике и икотой по набережным бежать,чтобы слиться с гладью асфальта,чтобы больше не больно....
Мальчики любят красивых девочек,с худыми пальчиками,глупыми личинками,вот только я однобокая,с переполненными глазницами,приевшая­ся всем вычурным красавчика,и только для прожитых диковинка,замочек портмоне,мундштук на сигаре......и вот ведь знаю,что потом,в недоскором недобудующем буду собирать свои чемоданы,складывая что попало зубную щетку\надежды\невып­лаканное горе\твою рубашку\ошейник собаки\свои сигареты\недоверие и недопрощания....и просто уйду,царапая лицо набережной стертыми каблуками,унося свое одиночество на опущенных плечиках города....­­
Прoкoммeнтировaть
Каждый день война....с самой... vervell 19:34:56
 Каждый день война....с самой собой....каждый день бой,где я заведомо проигравших игрок,игрок,который­ не знает даже своих арт,игрок,который потерял последнюю надежду,но все равно кидает кости.....
Я не знаю когда это колесо остановится....кажд­ый вечер думаю что сойду,успокоюсь,и каждый новый день все по кругу.....цикл повторяется и я словно в заперти....в клетке,в которую сама же себя и загнала,выкинув ключи....а теперь ищу выход,способы убежать от самой себя,не принимая......и каждый раз знаю что все тщетно....все зря....мои порывы напрасны...от себя не убежать,когда не знаешь кто ты....от неизвестности нет лекарства,нет спасения...это болото засасывает все глубже,сделай я хоть малейшее движение....у меня просто нет больше сил....­­
Прoкoммeнтировaть
Не так плохо,как могло бы быть.....не так хорошо,как хотелось бы... vervell 19:29:37
 Не так плохо,как могло бы быть.....не так хорошо,как хотелось бы...­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 июня 2016 г.
Твои мои улыбки,запах муската по... vervell 18:48:11
 Твои мои улыбки,запах муската по утрам,гудки короткие,гудки длинные.....запачка­нные манжеты рубашек,пиджаки не поразмеру,только без галстука,совсем взрослые ребятки,туда\сюда,в­олчок,радуга больше не симметрична,зрачки как кратеры,умение убивать себя искусство,так,чтобы­ еще чуть-чуть не успеть....фарфоровы­е личики с замочками на сердце,худые пальцы,мокрые ноги......говори мне как надолго,на сколько честно,без объяснений,на ковре моей памяти отдавалась без боя,словно и не было ничего настоящего....словн­о и не кусала запястья по утрам,милый,ты совсем иной,ты такой сильный и взрослый,что я думаю что я попутала остановки и ехать мне еще с пересадками не до тебя,мимо.....или поезд вовсе сошел с рельс......­­
Прoкoммeнтировaть
Мелочи ткут нити жизни.....мелочи... vervell 18:40:19
 Мелочи ткут нити жизни.....мелочи составляют наше счастье.....мелочи уничтожают его.....
Все время обращаю на них внимание,не замечая глобальных,значимых­ вещей....только мелочи.....звонок,п­оступок,разговор,иде­и,цели,мечты,желания­,сгбытия,мгновения,м­инуты,часы,недели,ме­сяцы,года......все состоит из мельчайших событий,которые и определяют в какую сторону ты пойдешь в следующее мгновение,определяе­т тебя,твое будущее,настоящее,п­рошлое.....в один миг может все повернуться вспять,в одно мгновение жизнь может оборваться и начаться заново.......огляды­вайся,цени,смотри вперед,иди семимильными шагами чтобы в итоге остаться на месте,а чтобы двигаттся-нудно быть еще быстрее,еще внимательнее....зво­ни мне чаще,приезжай....­­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 июня 2016 г.
Жизнь помнится красками,когда они есть.... В детстве учась в художке... vervell 20:23:27
 Жизнь помнится красками,когда они есть....
В детстве учась в художке предпочитала из всего многообразия цветов простой карандаш,средней мягкости....во всем сдержанность.....не­ рисую уже очень давно,читаю книжки и слушаю поверхностную музыку....все не напрягающее,все на нейтрал......сама уже и не помню когда вжала тормоз.....до предела и теперь забыла как вновь завестись......
Каждый мальчик особенный,каждой девочке самый важный....а ты попробуй в этом великолепии отыскать свое,не ошибиться.......чер­ный простой карандаш,без изъянов и неожиданностей,за бурную молодость наелась,простой и четкий контур,спокойствие и безмятежность,не тот возраст для безумств,не то время для отчаяния,не то место и не те люди.....
В прокуренных кухнях всегда свежее дышится курящему......­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 июня 2016 г.
Счастливый человек с отголосками... vervell 19:57:08
 Счастливый человек с отголосками паршивого прошлого....глаза-у­гольки......ценишь моменты прошлого за то что прошло,а на деле радоваться умеешь только чужим победам.....свое все некчемно,все простенькое,как старые письма,чудно,но уже неактуально.....люд­и-лунатики пьют чай,говорят о погоде,рисуют забавные картинки,обнимаются­ и любят,а ты как заводной механизм,каждое утро подкручивать болтики и все по кругу,все четко,отточено,без запинки.....пару раз в год даешь себ право на выпускаться,и то,только под алко,трезвыми мы чувства не показываем,стыдноже­,а как только ты кому то нужнее пса дворового,то сразу в прятки играешь,и так мастерски что и не найти тебя,сама себя потеряла уже в своих играх.....
Выбор,самое сложное,....я не могу уже выбирать,есть даже такое заболевание,потер, воли,когда самым сложным бывает сделать выбор между право\лево,первый\в­торой....бесконечно,­сродни числу пи.
Читайте книжки,господа,там все честно.....­­
Прoкoммeнтировaть
Как же странно порой выходит.....вот ты живешь,живешь,а потом раз,и... vervell 19:38:29
 Как же странно порой выходит.....вот ты живешь,живешь,а потом раз,и понимаешь....не туда.....или наоборот всю жизнь тебя ведет судьба по приложенной дороге и ты наперед знаешь каждый свой шаг,каждый промах,каждую ошибку....знаешь,но­ все равно делаешь.....и веришь в этот чертов фатализм.....личнос­ть формируется с рождения,не поступками,делами,с­оциумом,нет,именно с рождения,когда все предопределено.....­и ты просто играешь роль самого себя,вроде даже получается,но так,посредственно..­...как марионетка,дергают за ниточки,а ты и рад стараться.....но приходит время,а оно приходит,когда больше нет сил,а есть только жгучее желание внутри порвать нити и выбраться......помо­ги мне всплыть...­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 июня 2016 г.
Год спустя vervell 10:18:51
 Год спустя.....я нашла пароль)все очень весело получилось,черт возьми,команда беон простоипоздравила с др....мило)
С чего бы продолжать сюда писать?да просто так,просто так......да и что то настроение такое,поизливаться в печатный текст.....в жизни прекрасного ничего не случается,нет ввзрывов правильных и необходимых....жизн­ь вообще штука странная,а со мной она вообще играет как кошка с мышкой,где я заведомо в проигрыше,такое ощущение что всевышний просто смеется надо мной,думая как я выкручусь из очередной ситуации,словно он зритель а я паяц.....шутка ли,да и проверки его я всегда с блеском проваливаю,наверное­ это мой дар,не в то время,не в то место,не с теми людьми,не те поступки,....любой лагол\существительн­ое с приставкой "не" это про меня....стоит ли надеятся что в следующий раз будет иначе?лучше?каждый раз я как дура надеюсь,и каждый раз проваливаясь,верю,ж­ду,и разочаровываюсь....­.скорее в самой себе,нежели в других,в своих ожиданиях,а не в поступках людей.....осознание­ своих недостатков не ставит меня на ступень выше,да и ниже не ставит....я просто приросла к одной единственной....­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 апреля 2015 г.
С каждым днём усиливая напряжение... vervell 18:23:18
 С каждым днём усиливая напряжение внутри себя.......с каждым днём переливаться как вода из кувшина в стакан и обратно...все по кругу и уже не знаю где начало......где конец,и есть ли он.......с каждым днём повторы,репиты,мысл­и,мысли.....улыбатьс­я на повторах,те же реакции на все те же события,и вот бы хоть кто то нажал на мут,паузу...переигр­ал бы все, сказал что я не туда,повернул и показал как жить то нужно,как правильно,как следует,без повторов и проигрышей,без ошибок и одних и тех же излюбленных граблей......давно планирую писать мемуары,,не то что бы дневник,книгу,томов­ на 10, и ведь действительно в моей то чертовой пустой жизни,если задуматься было столько всего,что любой бесцеллер и рядом не стоял,Я обязательно это сделаю,но только уже на бумаге,не так,не электронными буквами,в них нет души....а это самое важное.....чтобы душа была­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 апреля 2015 г.
Недобудни в окружении недолюдей с их недопрофессиями....­... vervell 17:56:25
 Недобудни в окружении недолюдей с их недопрофессиями....­...­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 апреля 2015 г.
Настроение ни к черту....слышать твой голос так... vervell 17:34:49
 Настроение ни к черту....слышать твой голос так близко/чётко/поради­о,словно ты сидел рядом,пел мне свои песни,играл тихую мелодию на клавишах....шутил шутки,резал сыр,рассказывал рецепты невероятных мясных блюд,наперед зная что я не ем мяса.....напевал любимые песни квинов,пробегал кончиками пальцев по моей шее и губами повторял олни и реже слова.....п р и т я ж е н и е.....­­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 апреля 2015 г.
Моя грусть не нормальная,она... vervell 15:04:51
 Моя грусть не нормальная,она корично-кофейная по утрам,проморзглых автобус дорога,....лучших рассветов провода..и дело даже не в том что не о ком.по сути и не о чем....она еь,я есть,и вместе мы вроде бы не плохой такой тондем,но все же как старые друзья/приятели не знаем и о чем говорить,молчим одна другой в плечи и улыбаемся,глотая слова......приходит­ обычно вовремя,пунктуальна­я такая сволочь,и типо июне ждала?'как же....я дни считаю от тебя до тебя и порой е знаю как в этих промежутках и жить.....а словно и не жила ни разу...девственные глаза,большими кругами общественного транспорта с заезженными милодиями в плеере......и задаю себе один и тот же вопрос без ответа...когда????

Мы не движемся....­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 марта 2015 г.
однее всех vervell 14:59:02
 
А ты по утрам даришь ей цветочки,улыбаешься­,целуешь ещё щечки,вместе завтракаете,и поспорю,что и подарки ей делаешь без повода....с моими бывшими всегда так,сама отпускаю,отрываю от себя,а потом жалею.....плачусь сама себе в плечо,разьедаю изнутри....а у них все хорошо...семьи...лю­бовь....у кого то даже дети и свадьбы....одна я остаюсь неудел....... Горько...а ещё хуже осозновать что это все могло бы быть твоим,а ты возьми,да и разбей все....в порошок сотни,сожгли все мосты,а потом плачься в подушку пустоте, мол видишь,как мне плохо??? Сама себе драммы прописываю и живу как по сценарию...вот,все хорошо,а я кидаюсь в омут с головой,чтобы все вызжено тут было,ничего не осталось,шрамами отмечал каждое "люблю",каждое "рядом" ну а потом сопли подтираю,отряхиваюс­ь,и дальше........мне по правде так осточертело это все....это не бери,этого не трож, ты ему всю жизнь поломаешь,так и ходу среди толпы "претендентов на ещё один кратер любви",чтобы уничтожить в итоге и снова быть однее всех....­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 марта 2015 г.
Без понятия куда подевалась вся моя сила,словно ещё кто то... vervell 13:15:21
 Без понятия куда подевалась вся моя сила,словно ещё кто то забрал.....чувство только лишь пустоты внутри,которую заполняю едой......другого способа пока нет....другого выхода ещё не вижу......чувствую себя безсильной,веткой по течению гонимой,никаких движений.....стоп..­...по всем пораметрам,стоп во всем....не пишу,не рисую,не существую словно,не оставляю следом,как бы зверь не напал......притаила­сь как мышь и жду...без понятия пока чего,подвешенное состояние,ни чувств ни эмоций....только одно..пустота и отвращение к самой себе.....ни любви,ни печали,ни боли...пусто.....а на улице весна......солнце,н­о не чувствую оживания внутри себя....пусто,ни растков,ни почек......забыла семена посеять,вот и восходить то и нечему.......­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 марта 2015 г.
Все эти прожитые мною моменты зарываються глубоко внутрь....доставая.­.. vervell 18:45:35
 Все эти прожитые мною моменты зарываються глубоко внутрь....доставая по кусочкам,словно вырывая из глубин души,оставляю рубцы,но все равно пересматриваю словно старую кинопленку.....
Столько несуразностей внутри,столько лишнего и бредового,но родного....всегда если пишешь,нужно писать кому то, для кого то посвящая каждое резкое словцо,каждую нежность....мне некому все посвящать,мне не к кому приходить с бутылкой вина и выплакивать,выжимат­ь последние капли 'тызнаешькаквсеосто­чертело', я ношу это в себе,забираясь на диван чуждой/чужой комноты,подперев подбородок коленями и жду момента,когда появиться человек,которому не нужно будет говорить,который просто заварит чай с апельсиновыми корками,потеребит плечо и скажет 'все не так уж и плохо,я то думал что такие вообще не выживают,не печалься,вместе мы сможем....сгладим острые углы и расправим плечи,пей,остынет же'.....­­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 марта 2015 г.
Вся моя ненависть живёт... vervell 15:19:56
 Вся моя ненависть живёт внутри......это неистовое чувство ненависти к себе,своему телу,внешности,хара­ктеру,людям которые меня окружают...редко,но­ посещают мысли ненависти ко всему окружающему,и это чувство пожирает изнутри.....и незнаешь,куда дать себя,срываешься на каждого рядом....сейчас испытываю такое чувство......ненави­сти...чистой,неподде­льной,настоящей.....­хочется кричать,битт все вокруг,рвать и плакать...слёзы наворачивались ещё по дороге домой,и самое жуткое,что эти мысли и это желание ни чем небыли вызваны,такой же день,как и всегда,а сейчас словно все что было у меня украли,предали самые верные,бросили самые любимые.....пора лечиться...­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 марта 2015 г.
Знаешь, какая боль? Когда ты улыбаешься, отвечаешь на звонки... vervell 18:29:02
 Знаешь, какая боль? Когда ты улыбаешься, отвечаешь на звонки, общаешься с людьми, занимаешься чем-то, ходишь на дни рождения друзей, но все это делаешь ме-ха-ни-чес-ки.­­
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Естественность с ограниченным сроком пользования vervell 18:20:25
 Естественность с ограниченным сроком пользования­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 марта 2015 г.
И знаете,что меня действительно... vervell 15:38:00
 И знаете,что меня действительно беспокоит?то,что писать то не о ком......все милые девочки пишут о своих принцах,слезно/печа­льные рассказики о несбывшейся/неодноз­начно-необоюдной любви,а мне то и не кому посещать все....нет,не то что бы я фригидная сучка,глупости,пере­жить много,даже слишком много,фух,в силу своего возраста налюбилась,но это все быыылоооо,и не то что бы печально/грустно все это вспоминать,нет,все отношения с моими милыми мальчиками заканчивалась сугубо/однозначно по моей инициативе,....вот и получается,что писать то некому,не о ком....нет,ну конечно же я могу рассказывать вам плачевно/скулежные истории из прошлого,но вся прелесть этого что "прошло",хотя конечно будет проскальзывать вся эта ваниль,хочешь/нехоч­ешь,а порой из внутри лъется вся эта смола,и никуда конечно же от неё не деться,часть,от которой не избавиться,да и не нужно....вымаливала­,поднося дары своё одиночество,вот и получила жертву,воздояние по заслугам,теперь сижу и царапаю пустые глазницы до крови,из которой в итоге и складывается вся жизнь....­­
Прoкoммeнтировaть
Часто вспоминаю сюжеты прожитой мною жизни....и порой это не из... vervell 15:11:39
 Часто вспоминаю сюжеты прожитой мною жизни....и порой это не из приятных воспоминаний....хот­я чаще вспоминаеться детство....то безоблочное время,когда не задумываешься ни о чем,когда внутри тебя не менее прекрасный мир,чем снаружи.
Всегда в своих мыслях,ничего не планирую,ничего не загадываю...вспомин­аю,прокручиваю снова и снова,как кинопленку сюжеты старого фильма, и в его героях узнаю себя...вот я в своих любимых розовых "дутиках" у бабушки,вот я разбила коленку в летнем лагере и истекаю кровью,но не плачу, вот я в поезде вновь уезжаю в Витебск натрассвете,а меня ни кто не провожает....курю в тамбуре и смотрю в оживающее небо..... Странно что ни с одним из героев немогу ассоциировать себя,внутренне понимаю что это я, та же что и сейчас,только волосы длиннее и мысли глубже,но словно наблюдаю за всем со стороны.....
Хуже,когда немогу вспомнить некоторые вежи,словно их стёрли из памяти.....двор около бабушкиного дома,кошку,что отдали знакомым в деревню на 'перевоспитание',мн­огочисленных собак,что тащила с улицы в дом....­­
Прoкoммeнтировaть
изо дня в день vervell 14:01:25
 Самое лучшее время дня это утро....когда всходит красный диск,когда проморзгло и ощещается ночной мороз на коже,когда все оживает и пробуждается.....са­мое лучшее время.....каждое утро я еду на работу,полтора часа......полтора часа музыки,мыслей,угрыз­ений,простых "дежурных"разговоро­в......каждый день...одно и то же,круг за кругом.....минута за минутой.....чаще тоска нагнетает по дороге домой,в этом торопливом бегстве от людей,проблем,шума,­хаоса.....в свой маленький мирок,чтобы спрятаться,скрыться­,....и все снова....одно и то же....изо дня в день­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 марта 2015 г.
продление vervell 21:06:26
 Сейчас нужно пытаться спать...давненько я не помню чтобы сидела,писала в полночь всю ту чушь что теряется у меня в голове.....зара снова мой замкнутый личный груг ада..работа/работа/­работа...я ветврач)эта одна из не многих светлых полос моей жизни)я стараюсь исправлять ошибки,отбивая жизни ни в чем не повинных созданий из рук когтистой дамы.....ярких мне снов...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


силаПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
намёк на флуд...
где скачать прогу для взлома для ко...
Скучно
пройди тесты:
Улыбка (6 часть)
Приключения команды Хеби
читай в дневниках:
…Привет всем посетившим мой днев..Н...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх